拒絕孩子請示時，是否合適？

本文由來自生育幫

在單位我是主管，在家里我是主婦。

單位忙，大大小小的事情都等著我拿主意。經(jīng)常出現(xiàn)類似這樣的情況：李姐剛問完市場分析會安排，小張又沖進(jìn)來催問促銷折扣的事，小梁則在一旁等著我在她的統(tǒng)計表上簽字確認(rèn)……而我心里正在著急：還有十分鐘就得去參加部門主管的例會了，可是資料還沒拿齊！唉，眼前永遠(yuǎn)有大堆的雜事沒處理完——每件似乎都需要盡快做決定。

家里也忙，老公兒子衣食住行樣樣都得管著。特別是那寶貝兒子，萬一哪天我忘了把他當(dāng)天要穿的衣服先準(zhǔn)備好，等他醒來睜開眼睛，就會聽見他喊：“媽媽，今天穿哪件毛衣？”半分鐘后，“媽媽，今天穿哪條褲子？”

一件小事，促使我改變了這種狀況。

幾個月前，小張給我送了一份關(guān)于內(nèi)部控制方式的請示，可因為忙，這份材料放了一個月也沒有看。當(dāng)小張第三次詢問我的時候，我無可奈何地對小張說：“我可能永遠(yuǎn)也不會有時間，你自己分析一下，提出個措施來吧?！苯Y(jié)果，第二天小張就把問題解決了。通過這件事情，我開始反省自己的工作方法，是不是管得太多、太具體？從此，我有了個主意：把每天的工作分成兩類，一類是本來就該我干的；另一類是員工“分配”給我的。凡屬替員工做的工作，不論自己有沒有時間，都一概拒絕，請員工想好解決辦法后再來匯報。這樣做的結(jié)果，使部門里的管理人員人人勤于動腦、提高了獨立工作的能力，而自己也輕松多了。

在和一位管理顧問談到這件事時，他說，對，你這就叫“拒絕依賴性請示”。當(dāng)你學(xué)會對下屬說“你自己分析一下，提出個措施來吧”的時候，問題便解決了。這樣既鼓勵員工自己解決問題，你也可輕松上陣，干更重要更關(guān)鍵的事。否則，你自己累，效果還不一定好，下屬也沒有施展才華的機會，大大妨礙了他們的進(jìn)步。

我突然想到，我天天替孩子拿主意，是不是也妨礙了他的進(jìn)步？

兒子軒軒今年９歲，倒是特別的乖巧聽話。

從小我對軒軒就管得特別嚴(yán)——我認(rèn)為，孩子就該管得緊緊的，才能保證不出問題，才算盡到做母親的責(zé)任。

在我的嚴(yán)格“管理”下，軒軒每做一件事，都得事先征得大人的同意，或者問過大人的意見。大人的決定，是說一不二的。特別是前幾年，回想起來，我對軒軒說得最多的一個句子可能就是“軒軒，聽話！”。有時候，明明不存在原則性錯誤的問題，我偏偏要作出與他不同的選擇，然后“強制執(zhí)行”，我覺得，這樣才能樹立長輩在軒軒眼里的權(quán)威，才能讓孩子更聽話。

所以，軒軒一舉手一投足，跟他的同齡人比起來，顯得特別的規(guī)矩。我和他爸爸說過的話，他都特別上心。記得軒軒上幼兒園大班時的一天下午，軒軒的姑媽出了點事，我和軒軒爸爸急著趕去，就把軒軒寄在鄰居邱姨家了。結(jié)果，當(dāng)我們晚上９點多趕回家，發(fā)現(xiàn)軒軒竟滴水未進(jìn)。邱姨說不管她怎么哄，軒軒就是不肯吃任何東西，只是一個勁地說：媽媽說了，不能隨便吃別人的東西?？粗庈庰I得發(fā)白的臉，我真的好心疼！可是想到自己的兒子這么聽話，我又感到無比的欣慰。

上了小學(xué)，別人的孩子總因為調(diào)皮搗蛋“出狀況”，惟獨軒軒從來沒有惹過禍。這孩子本來就文靜，加上凡事小心，在家聽父母的，在學(xué)校聽老師的，還能出什么狀況？老師家訪，都一個勁地說，軒軒是他們教過的學(xué)生中最聽話的好孩子。

可當(dāng)我把對軒軒的教育與工作中的經(jīng)歷聯(lián)想起來時，不禁感到有些憂慮。軒軒一天不知要給我來多少次“依賴性請示”，我是否在不知不覺中犯了我工作中所犯的同樣錯誤？

思慮再三，我決定做出改變。孩子一天一天長大，真的得給他點自由發(fā)揮的空間了。可他畢竟和我的下屬不同，我能依樣畫葫蘆做出同樣的轉(zhuǎn)變嗎？

我開始了我的嘗試。事實比我想像的要更困難，因為軒軒并沒有像我的下屬那樣，一旦我放權(quán)，就興高采烈地發(fā)揮起他的主觀能動性。軒軒顯得特別的迷茫，而且，他“請示”的次數(shù)更多了，好像我不肯替他拿主意，他有點害怕了，更頻繁地“請示”，仿佛想證明點什么似的。

我慢慢地開導(dǎo)他：軒軒現(xiàn)在長大一些了，要學(xué)會自己決定事情。

時間過去兩個月，效果卻依然不太好。很多他可以自己決定的事情，他還是習(xí)慣性地問我，而且還非要我決定不行。有時候我故意不幫他拿主意，他干脆就整件事情置之不理了。比如，我要是不幫他決定到底吃蘋果還是吃梨子，他可能干脆就不吃了。

我非常后悔，也許由于自己錯誤的觀念，軒軒從小被我限制得太厲害，使他養(yǎng)成了“懶得”思考的習(xí)慣，到現(xiàn)在似乎已陷入一個難以扭轉(zhuǎn)的尷尬境地。而且，對我的做法，軒軒看上去有一種本能的抗拒，好像我不幫他拿主意，就是不想管他、就是不愛他了，所以為了這些事情也沒少鬧情緒。到后來，偶爾有一些不該自作主張的事情，他倒是一聲不響就做了，事后追究起來，他又覺得委屈：是媽媽讓我學(xué)著自己決定事情的啊，我決定了你怎么又反對呢？

軒軒的爸爸說，本來不是好好的嗎，軒軒那么乖、那么聽話的孩子你上哪找去？你這不是沒事找事嗎？

唉，我現(xiàn)在覺得，管好一個孩子，真的比管好部門里一百多個員工還難哪。真不知道，我該不該再拒絕孩子的“請示”？

醫(yī)生點評：小孩對父母存在依賴是一種正常的現(xiàn)象。一般的規(guī)律是越小的孩子對父母的依賴性越強。

充分關(guān)心、愛護(hù)孩子，盡量滿足孩子的需要，可以說是父母的天職，這也是孩子身體和心理正常發(fā)育所必需的。事實證明：有父母關(guān)愛、保護(hù)的孩子與缺乏父母關(guān)愛、無助的孩子，兩者身心發(fā)育的狀況有明顯的差異。

父母的關(guān)愛可以說是無限的，但絕對不是盡其所能地滿足孩子的需要，把孩子一切大小事都給包辦了。更不要將關(guān)愛變成對孩子所有活動的支配和控制。

在孩子成長的過程中，必須對孩子提出與其年齡相適應(yīng)的合理的行為準(zhǔn)則，而且父母家長要一致維護(hù)這些行為準(zhǔn)則。隨著孩子逐漸長大，給孩子的自由度也要逐漸加大，讓孩子自己決定的事要不斷增多。不要給孩子規(guī)定得太多、太死，更不要過分挑剔孩子行為而使他感到左右為難。

如果對孩子的活動干涉過多，這也限制，那也約束，什么都由父母替他想，替他做。其結(jié)果，這孩子就如同該斷奶而不斷奶的孩子那樣發(fā)育不良。而且，這種心理上的發(fā)育不良，比長期不斷奶所引起的體格發(fā)育不良更難以矯正。

父母的包辦代替是對孩子手腳和頭腦的束縛，將可能導(dǎo)致如下兩種不良后果：一種是孩子被束縛住了，自立能力和生存能力得不到鍛煉，一離開父母走向社會，就困難重重，寸步難行。等你想把孩子放飛的時候，他已如你手上的風(fēng)箏，在牽制下才能飛上天。另一種是孩子突然掙脫束縛，將可能走向另一極端，從反抗家長起步，形成反社會人格，猶如斷線的風(fēng)箏漫無目標(biāo)、無所顧忌、隨風(fēng)飄舞，最后體無完膚。

孩子有自己的決定是孩子自信心的一種表現(xiàn)。自信心是個人成長過程最重要的心理素質(zhì)之一。孩子有自信心，智力才能不斷發(fā)展，做事才有成功的希望；若缺乏自信心，無論大事小事，一概依靠父母，將影響其智力發(fā)展，遇到問題不會主動尋求解決的辦法，做事缺乏責(zé)任感。這種孩子很難適應(yīng)當(dāng)今充滿競爭的社會。

如何培養(yǎng)孩子的自信心和自立能力呢？

首先，從孩子懂事開始，父母可以在適當(dāng)?shù)膱龊希嗾髑蠛⒆拥囊庖?，讓孩子參加一些事情的安排。如?jié)假日的活動，玩具、圖書、衣服的選購等。從小培養(yǎng)孩子的參與意識，建立自信心和責(zé)任感。

其次，父母應(yīng)放手讓孩子做自己力所能及的事，多承擔(dān)一些力所能及的責(zé)任。例如讓孩子自己穿衣、吃飯、收拾玩具和書包、自己洗臉和洗澡等。

當(dāng)然，安排這些事情應(yīng)循序漸進(jìn)，開始時孩子可能做得不夠好，但應(yīng)以鼓勵為主，在適當(dāng)提出幫助的同時，對孩子的進(jìn)步做充分肯定和支持。這樣才能增強孩子的自信心，把該做的事情做得更好。

對孩子表現(xiàn)出來的獨立行為，只要是正當(dāng)?shù)亩家o予充分的肯定和支持。對孩子主動提出的要求要作出及時、親切的回應(yīng)，不要模棱兩可，更不要粗暴拒絕。對合理的要求應(yīng)予以充分的支持；對不合理的要求應(yīng)明確予以拒絕。而且不要忘記向孩子講明支持或拒絕的原因。

孩子就是這樣逐步從“依賴”向“獨立”轉(zhuǎn)化的。